Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Ребенок говорит, что его никто не любит». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.
До 2 лет словесного проявления нет, но есть агрессивные действия. Пока ребенок умеет действовать, но не говорить. Если в этом возрасте научиться правильно реагировать на такие действия, как удары, причинение боли, плевки, укусы и т.д., тогда проблемы жестоких фраз может и не возникнуть. Во многом такое поведение – это изучение границ дозволенного и прояснение для себя, как родители реагируют на такие провокационные действия, а также реакция обиды.
2–3 года. Ребенок учится говорить, быстро накапливает словарь и начинает им пользоваться. Он в целом понимает значение фраз. Уже можно услышать от него короткие, но эмоциональные фразы «Ты плохая!», «Мама-бяка!». В этом возрасте это непосредственная эмоциональная реакция на запреты взрослых или повторение («отработка» в речи) фраз, которые он слышит от взрослых. Малыш уже может вступить в «группу поддержки» и произносить эти фразы по отношению к тому члену семьи, у которого есть конфликт, например, с его мамой.
3,5–5 лет. Начало манипулятивного поведения. Ребенок начинает понимать, что определенные действия несут за собой определенную реакцию (выигрыш или санкции). То, что несет выигрыш, закрепляется в поведении. Это возраст бессознательных манипуляций. Все остальные причины (выражение обиды без цели воздействия на взрослого, членство в «группе поддержки») также сохраняются.
5,5–7 лет. Расцвет манипуляций. Ребенок начинает пользоваться манипуляцией более сознательно и не так «прямолинейно». Но далеко не все дети этого возраста манипулируют с помощью жестоких слов. Так же, как и малыши, они могут использовать их просто как реакцию на обиды. Мотив «группы поддержки» также не утрачивает актуальности.
Взрослые боятся показывать любовь
Бывает так, что мать или отец боятся демонстрировать свои чувства любви ребёнку. Они не говорят лишний раз теплых слов, не называют детей ласковыми прозвищами, стараются избегать прикосновений, поцелуев и объятий, считая их слабостями. Причиной такому поведению может быть аналогичное воспитание в родительской семье или страх взрослого избаловать ребёнка. Родители сдерживают чувства, а дети могут понимать это как отсутствие любви.
Стоит открыть свое сердце для теплых и нежных чувств. Проявлением любви невозможно избаловать, это можно сделать в том случае, если позволять детям постоянно нарушать правила, не являться авторитетом, контролировать каждый шаг, не приучать к самостоятельности.
Не бойтесь показывать любовь детям так, как того просит душа и сердце — это сила, способная не только поднимать настроение и дарить радость, но и способствовать развитию в ребёнке больших талантов и способностей.
Хороший родитель позволяет больше
Другой причиной предпочтения ребенком одного взрослого другому может быть более сильное подчинение. Малыш просто знает, какой родитель позволяет ему больше, и поэтому он предпочитает его компанию больше, чем присутствие родителя номер два.
Конечно, следует подчеркнуть, что поведение ребенка должно не выходить за установленные взрослыми пределы дозволенного. Правила воспитания ребенка должны определяться родителями, и, главное, они должны последовательно их придерживаться.
Послабление и уступка ребенку со стороны мамы или папы не только может привести к присвоению титула лучшего родителя одному взрослому из семьи, но также подрывает авторитет другого родителя. Кроме того, это приводит к размытию границ ребенка, что усиливает непослушание.
Качество проведенного вместе времени
Наиболее важным и ключевым фактором, влияющим на предпочтение ребенком одного из родителей, является количество и, прежде всего, качество времени, проведенного с ним.
Почему качество превыше всего? По той причине, что ребенок чувствует родительские намерения, настроение и даже наш подход к уходу за ним. Вот почему может случиться так, что малыш, который проводит большую часть своего времени на попечении своей матери, предпочитает быть со своим отцом.
Конечно, также важно, чтобы папа был более отзывчивым по причине своей недоступности: он отсутствует 80% времени, поэтому 20% — это своего рода редкость для ребенка. Однако все же важно взглянуть на качество времени, которое родители уделяют детям.
Каждый, даже самый маленький человек, ожидает от общения с окружающими интереса к себе, внимания и участия в совместной деятельности (в данном случае веселье). Следовательно, ребенок будет ближе к родителю, который счастлив и рад играть с ним, чем к тому, кто делает это только с чувством неприятного долга.
Что нельзя делать родителям? Как восстановить разрушенные связи?
Запрещается кричать на ребенка, заставлять делать что-то насильно. Если волной поднимаются отрицательные эмоции — продышите, успокойтесь, только после этого дайте малышу обратную связь. Ваш тихий спокойный голос даст ему понять, что с ним все хорошо, и он обязательно вскоре успокоится.
Нельзя наказывать ребенка едой, применять физические наказания. Хорошие результаты дает практика «посидеть и подумать», когда вы усаживаете малыша на заранее оговоренное время на стул и просите его подумать о ситуации. Пусть он начнет с размышлений на тему «это большая проблема, средняя или маленькая». Большие проблемы решаются со взрослыми, средние, пользуясь советами, маленькие — самостоятельно.
Ни в коем случае нельзя применять более сильное наказание, чем проступок. Эта несправедливость обязательно вызовет новую волну протестов.
Бесполезно и вредно запрещать крохе слишком много: его природное стремление к развитию обязательно будет протестовать против таких жестких рамок.
Не следует сравнивать малыша с другими. Вообще. Он — уникальный, единственный, неповторимый, и у него свой путь развития.
Если вы проявили нетерпение, сорвались — обязательно извинитесь, скажите, что сожалеете о случившимся. Посоветуйте ему, когда он станет взрослым, так не делать. Маленькие дети удивительно быстро прощают родителей, так как очень сильно их любят.
Почему ребенок говорит, что мама плохая?
Во многом ответ на вопрос, почему ребенок бросается столь громкими и обидными фразами, будет зависеть от его возрастных особенностей. Так, у детей до 2-х лет пока нет никаких словесных проявлений обиды, поэтому они могут только демонстрировать агрессивные действия
Уже в этом возрасте важно правильно реагировать на любые удары, укусы и т.п. Тогда в будущем можно с большой долей вероятности избегать жестких фраз
Часто, таким образом, малыш попросту оценивает границы дозволенного, смотрит, как отреагируют взрослые на провокационные действия.
Уже в 2-3 года дети начинают неплохо говорить, причем его пассивный и активный словарный запас быстро расширяется. Не удивительно, что от таких малышей можно услышать что-то вроде «ты плохая». Для детей такого возраста это ни что иное, как эмоциональная реакция на запреты со стороны взрослых.
Причины детской обидчивости
Детям свойственно обижаться на родительские отказы и запреты. На отсутствие внимания, похвалы и одобрения своих действий со стороны близких людей. Большинству взрослых их обиды кажутся незначительными и надуманными, но на самом деле это не так – малыши глубоко переживают конфликты с родителями, а отсутствие должной поддержки мам и пап в таких ситуациях может привести к внутреннему дискомфорту и развитию психологических проблем у ребенка.
Повышенная обидчивость у детей трех лет может быть связана с возрастным кризисом, пик которого приходится на два с половиной-три года, когда у ребенка формируется чувство собственного достоинства. В этот период поведение малышей отличают повышенная эмоциональность и склонность к конфликтам. Ребенок реагируют обидой, плачем и криками даже на малейший, самый незначительный повод.
Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.
В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.
Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.
Стратегия и тактика ваших действий
- Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
- Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
- Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
- Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».
Типичные черты пятилетнего малыша-агрессора
Агрессивное поведение пятилетних детей выражается в том, что они теряют контроль, спорят со старшими, а со сверстниками ведут себя грубо и безжалостно. Такой ребенок ни за что не признается в своих ошибках, обязательно будет себя оправдывать и перекладывать вину на других детей.
Такие черты, как мстительность, завистливость, настороженность и подозрительность свойственны детям, склонным к агрессии.
Если понаблюдать за поведением пятилетних забияк, то можно заметить следующие признаки:
- ребенок постоянно пытается задираться, толкать или обзывать других детей;
- ему нравится что-нибудь ломать или разрушать;
- он постоянно пытается провоцировать окружающих, злит воспитателей, родителей или ровесников, для того, чтобы получить ответную агрессию;
- он сознательно не выполняет требования взрослых, например, не идет мыть руки, не прибирает игрушки, для того, чтобы его ругали. Причем, получив замечание, он может расплакаться для того, чтобы его начали жалеть. Именно так у агрессивного ребенка может «выходить» внутреннее напряжение и тревожность.
Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.
В определенный момент такой вопрос даже может казаться эмоционально плодотворным, но вот суровая правда: это все равно что гадать, какой была бы ваша жизнь, если бы вы родились принцессой или фантастически богатой и высокопоставленной особой, обладали талантом мирового уровня или любым другим качеством, которое предопределило бы ваш жизненный путь.
Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.
Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.
Все лучшее для ребенка
Сегодня речь пойдет об Антонине Петровне и ее сыне Алексее. Когда у Тони и ее мужа родился долгожданный сыночек, они оба души в нем не чаяли. Супруг много работал, чтобы обеспечить семью, а Антонина уделяла много внимания воспитанию ребенка, сидела с ним дома до трех лет, пожертвовав своей любимой работой.
Марта Стюарт проводит карантин вместе с садовником, экономкой и водителем: фото
«В приоритете любовь»: Джейк Джилленхол решил расставить приоритеты в жизни
Красивые и богатые: как живут внучки легендарных звезд советской эстрады (фото)
Родители старались, чтобы у их сына всегда было самое лучшее, ни в чем ему не отказывали. Выйдя на работу, женщина продолжала все так же много времени уделять Алеше. Она водила его в кружки и секции, всей семьей они посещали театры и выставки. Жизнь шла своим чередом, Алексей стал взрослым мужчиной. Благодаря родителям получил престижное образование, нашел хорошую работу.
Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
ПОЧЕМУ РЕБЕНОК БОИТСЯ ОСТАТЬСЯ САМ
Страх оставаться без мамы неизбежен. Он связан с естественными для детской психики факторами — привязанностью ко взрослому, который проявляет заботу.
Это явление называется “сепарационная тревога” — страх разлуки, который проявляется беспокойством и плачем, когда родитель покидает комнату. Некоторые дети кричат, отказываются отойти от родителей, у них развивается истерика, могут появиться ночные пробуждения.
Отмечу, что это стадия нормального развития. Она начинается примерно в 8 месяцев, набирает максимальную интенсивность в 10–18 месяцев и проходит к 3-летнему возрасту.
Возникновение сепарационной тревоги не случайно. Это эволюционный фактор, который сохраняет привязанность ребенка и помогает следовать за родителем. К школьному возрасту дети уже спокойно переносят мамино отсутствие и понимают, что она вернется.
КАК РАССТАВАТЬСЯ С ДЕТЬМИ, ЧТОБЫ НЕ ТРАВМИРОВАТЬ
Многие психологи рекомендуют сообщать ребенку, когда вы вернетесь, но не стоит рассчитывать на то, что это позволит избежать огорчения.
Для малыша понятие времени очень туманно. То, что будет потом, СЕЙЧАС его совсем не греет. А ведь СЕЙЧАС он теряет вас, и это заполняет все его сознание.
Поэтому, что бы вы ни делали в момент расставания, скрасить его очень сложно. Хотя ритуалы и определенным образом сказанные слова придают немного предсказуемости этому процессу. Как и опыт вашего возвращения.
В связи с этим учитывайте возрастные особенности:
До 3 месяцев. Убедитесь в том, что человек, с которым остается ребенка, может справиться с его физиологическими нуждами и обеспечить безопасность. Уложить спать, накормить, успокоить, если малыш плачет. Такой ребенок может легко оставаться с другими взрослыми, которые справляются с уходом. Но важно, чтобы основной уход осуществлял “главный” взрослый.
От 4 до 12 мес — малышу уже важен эмоциональный контакт, поэтому необходимо оставлять его не только с тем, кто справится с уходом, но и обеспечит общение — поагукает, улюлюкает, рассмешит, поиграет в “куку” и прокомментирует окружающие предметы.
Поэтому выходить на работу, отдавать ребенка в ясли или нанимать няню лучше как раз не раньше 7-8 мес, когда сформируется привязанность с “главным” взрослым, обычно мамой.
В 6-8 месяцев наступает период «страха чужаков», малыш начинает особенно паниковать при виде незнакомых людей, а порой даже знакомых. Так что вам придется учесть это, если вы захотите привлечь к воспитанию кого-то нового. Понадобится чуть больше времени, чтобы подружить его с другими взрослыми, но этот этап скоро закончится.
От 1 до 3 лет — дети этого возраста при расставании ведут себя особенно мучительно для родителей: кричат, горько рыдают. Но эти слезы помогают справиться с предстоящей разлукой. Проявляйте мягкую твердость — уходя, уходите. И доверяйте: ребенок может получать позитивный опыт общения, если рядом с ним надежный взрослый.
В этот период малыш формирует предпочтения. У него появляются более и менее любимые члены семьи и способы времяпрепровождения. Помните, оставаться с не очень любимыми — тоже нормально. Если они способны позаботиться о ребенке, это не повредит его психике.
После 3-х лет многие дети идут в сад. У них появляется потребности в общении не только со взрослыми, но и с ровесниками. Вместе с тем, они все еще горько переживают разлуку, но это не значит, что ее необходимо избегать. Малыш тем быстрее адаптируется к расставаниям, чем регулярнее и безопаснее они проходят, а также чем интереснее то место и те люди, с которыми он остается. Особенности характера также играют свою роль.
Ох уж эти стереотипы!
Еще один стереотип, принятый в обществе, уверяет нас в том, что ВСЕ родители любят своих детей. Но это тоже не так. Любят не все. Вот интересное видео на эту тему. Особенно поражает статистика. Выходит, масштабы проблемы просто огромны!
Итак, не все родители любят своих детей. И речь здесь идет не о каких-то исключительных случаях. Нелюбимым может оказаться ребёнок родителей любой профессии, с любым уровнем образования и дохода и т. д. С точки зрения общества такие родители могут быть безукоризненными: не только благополучными, но даже и преуспевающими людьми. Они могут обеспечивать ребёнка всем необходимым, предоставлять ему наилучший уход, заваливать его дорогими вещами, регулярно возить отдыхать на недешёвые курорты и т. д. Они могут делать для него всё, и при этом не любить его.
Зачем тогда они всё это делают? Потому что так положено, потому что так принято в обществе. Если будут делать по-другому, то подвергнутся осуждению, потеряют уважение окружающих. Поэтому не любящие своих детей родители (впрочем, как и большинство всех остальных членов общества) стараются соответствовать представлениям этого общества о благополучном (а еще лучше, преуспевающем) человеке: престижная работа, большая зарплата, дорогой автомобиль, хорошо обставленная квартира, ребёнок учится в престижном вузе и т. д. Спрашивается, кто к этому не стремится? Или, по крайней мере, кто не стремится выглядеть в глазах окружающих человеком, который не бедствует, у которого всё «ОКей»? Ведь тех, кто чего-то в жизни достиг, окружающие уважают, а вот неудачников почему-то нет.
Одним из известных синдромов, которые могут проявляться в любящей паре, ждущей ребенка, является синдром беременных. Когда у мужчины, находящегося на пике настроенности на партнершу, так обостряются все чувства и ощущения, что он фактически ощущает то же, что и она. Его может мучить тошнота от токсикоза, появляется усталость, отмечается прибавка в весе, нарастают проблемы с аппетитом, а перед родами и вовсе могут начаться «схватки».
Ученые проводили исследование данного феномена — они изучили состояние добровольцев-мужчин, чьи жены находились в ожидании малыша. Выяснилось, что у некоторых из испытуемых во время беременности жены менялся гормональный фон, как и у их партнерш. В частности отмечался рост таких показателей, как кортизол, пролактин, тестостерон. Конечно, в чуть меньшей концентрации, чем это физиологически происходило у их дам. Вследствие этого начинали проявляться и симптомы беременности. Назвали такое явление «синдромом кувад» от французского глагола, в переводе означающего «высиживать птенцов».