Как отстоять свою точку зрения и зачем это нужно?

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как отстоять свою точку зрения и зачем это нужно?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

Эта крылатая фраза пришла к нам из античности. Считается, что ее произнес знаменитый древнегреческий философ Сократ. И теперь многие используют ее как оправдание тому, чтобы спорить до хрипоты, доказывая свое мнение. Дескать, так быстрее докопаемся до истины.

Отказ – это категорический ответ на какую-либо просьбу или на чье-либо желание. Выражение другого мнения – это всего лишь высказанная точка зрения в рамках диалога, одна из многих. Постарайтесь превратить отказ человека в его мнение, а уж затем мягко, но настойчиво, отстаивайте свое мнение.

Кажется, что данный способ, когда речь идет об отказе, работает не всегда. Как, к примеру, превратить во мнение, если человек отказывается одолжить вам денег? На самом деле, если использовать другие советы в рамках данной статьи, во мнение можно превратить практически любой отказ.

Рассмотрим пример про одалживание денег. Попросите человека аргументировать свой отказ. Понятно, что если у него просто нет средств, чтобы вам помочь, то тут и говорить не о чем. Другое дело, если ваш визави выразит сомнение в вашей платежеспособности; сомнение в том, что вы будете в состоянии вовремя вернуть деньги.

Умение постоять за себя

Уверенному поведению можно научиться. Техника «заезженной пластинки» помогает настоять на своем мнении — уверенно, спокойно и без агрессии.

• Расскажите коротко о своем видении ситуации: «Ваше очередное опоздание разозлило меня».
• Главную мысль всегда выражайте позитивно и без частицы «не»: «Я хочу, чтобы вы иначе организовали свой ритм жизни и перестали опаздывать на работу».
• Выслушайте объяснение. Соглашаясь с аргументами партнера, добавляйте, словно заезженная пластинка, главное: «Я понимаю, что вы далеко живете. Но рассчитывайте свое время так, чтобы не опаздывать на работу»; «Действительно, приходится долго стоять в пробках. Но вы должны быть в офисе к началу рабочего дня».

Оставаясь доброжелательным и реалистичным, мы предоставляем собеседнику время для того, чтобы он мог свыкнуться с неожиданным для него ответом. И услышал нас.

Этот метод не самый универсальный. Прежде чем использовать эту тактику, хорошенько проанализируйте ситуацию. Этот метод не для каждой полемики.

Когда вы доказываете свою точку зрения, признайте, что в ней присутствуют минусы. Согласитесь, что иная точка зрения может быть не лишена истины.

Но вы все равно настаиваете на правильности именно своего мнения. Такая «искренность» нужна, чтобы оппонент принял вашу позицию.

Когда вы рассказываете о своей позиции со всех сторон, приводите хорошее и плохое, в глазах аудитории вы выглядите честно и искренне.

Вы показываете, что хорошо разбирается в теме, умеете работать с плюсами и минусами. Считается, что такой способ самокритики затуманивает мысли и расслабляет собеседника. Он признает вашу правоту о минусах, но считает, что победа в споре на его стороне.

Будьте осторожны. Не все могут оценить ваше благородство в признании слабости своего мнения. Каждый минус они могут превратить в контраргумент против вас.

Используйте этот метод для аудитории, которая доброжелательно к вам настроена.

Сочинение на тему: ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ

ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ

Весна… Дочь с женой отправились отдохнуть на школьные каникулы, оставив мне недавно заведенного рыжего пуделя Вика и попугая Дусю. Вик — прелесть. Он красив, холен, са­монадеян, ласков и безумно вороват. Я его очень люблю, пото­му что он настоящий дружок и вносит какое-то умиротворение и равновесие в чреватую неожиданными взрывами семейную жизнь двух журналистов и их не менее эмоциональной доче­ри. Весна… У попугая Дуси — линька. Она, бедная, создана не для российского климата с его резким похолоданием и столь же быстрой оттепелью.

Я решил прогуляться с пуделем Викой по старой Москве. Через час рыжий ребенок превратился в бесцветное-серое утомленное существо с невыразительным взором и полным отсут­ствием каких-либо естественных желаний. Продрогнув и промочив ноги, я по привычке остановился около родного Дома журналистов на Суворовском бульваре. У входа на скамеечке сидят свои ребята-журналисты.

За что люблю Дом журналистов — здесь не обсуждают курс доллара и по-прежнему вспоминают старые репортерские бай­ки. Все жалуются на отсутствие денег, но проблемы выпить рюмку, другую, третью ни перед кем почему-то не возникает.

…Стоим, курим, на этот раз обсуждаем Лукашенко. Навер­ное, за последнее время ни один из политических деятелей быв­шего СССР не вызывал у нас — журналистов — столь отрица­тельного к себе отношения, как Лукашенко. Мне стыдно за некоторых российских высокопоставленных политиков и чи­новников, кои подчеркивают (или вынуждены подчеркивать) свое уважение к антигерою нашего времени. То, что он сотво­рил с журналистами, работающими в Белоруссии, вызывает у нас негодование. Журналисты могут не терпеть друг друга. Но в критические моменты мы объединяемся и не прощаем зла. Лукашенко напыщен и малограмотен. За то и будет всегда не­сти ответственность. Мы ему в этом поможем.

В своей программе «До и после», которую я веду по телеви­дению вот уже десять лет, я часто между сюжетами повторяю такие слова: «Это — программа «До и после». Мы лишь изред­ка говорим о политике, предпочитая ей просто жизнь во всех ее проявлениях, грустных и радостных».

… Я действительно терпеть не могу все, что связано с поли­тикой и политиками, но не могу и не имею права не говорить о митингах эсэсовцев в сегодняшней Риге или о деяниях, твори­мых Лукашенко. Потому что я — журналист. А это не просто образ жизни, но и профессия…

И еще: я глубоко уважаю выдающегося белорусского писа­теля Василия Быкова, чьи книги по многу раз прочитывал от корки до корки. Никогда не забуду его небольшой потрясаю­щий очерк «Колокола Хатыни», в котором есть такие слова: «Человечество должно помнить о смертельной угрозе, кото­рой оно избежало в недалеком прошлом, и ежедневно забо­титься о будущем. На земле, увы, никогда не было недостат­ка во властолюбивых авантюристах, всегда зрели на ней темные силы агрессии, охочие поживиться за счет миролюбия других. В наше жестокое время недостаточно любить мир — надо уметь его защитить…»

(По В. Молчанову )

Подготовка — это важно

Уважительно относитесь ко времени вашего собеседника. У вас будет всего час на встречу и, возможно, следующая никогда больше не состоится. Именно поэтому нужно быть готовым на 100 %.

Заранее соберите данные, сформулируйте цель, чтобы вы смогли гладко её донести. Прикиньте, какие вопросы вам могут задать, а также продумайте на них ответы. Стоит также репетировать, проговаривать важные презентационные моменты. Обязательно подготовьте бумаги, чтобы из-за их отсутствия не ломался и не затягивался процесс переговоров.

Если вы подготовлены, то собеседник чувствует это даже на интуитивном уровне. Более того, благодаря этому он становится более уверен и в самом проекте.

История о Томе подтверждает, что культура — источник различий между людьми. Культура, которую можно определить как выученные модели поведения в обществе, принятые всеми его членами, руководит нами неотступно. Это важная деталь того окуляра, через который мы смотрим на мир. Культура Тома предопределяет его понимание уместного поведения, наша культура предопределяет нашу интерпретацию поведения Тома.

Различие культур — далеко не единственный источник разнообразия. Среди прочих — разница в стилях общения, характерах, возрасте, поле, роли в обществе и многое-многое другое. И все же поиск культурных различий — это хороший старт. Почему? Потому что культуру легко определить и ее легко обсудить. Понять чужую культуру зачастую сложно, но признать, что она существует и что она отличается от нашей, намного проще. Даже если вы ничего не знаете о культуре Израиля, нетрудно поверить, что именно ею объясняется поведение Тома. И когда вы дойдете до вопроса культуры, то сможете обсудить его сколь угодно подробно. Не переходя на личности и без оценочных суждений вы поговорите о том, как принято обсуждать политику в Соединенных Штатах и как — в Израиле. (Позже мы убедимся, что обсуждать в подобном ключе личность человека, а не его культуру, бывает намного сложнее.)

В условиях глобальной экономики, когда людям нередко приходится общаться с коллегами и клиентами из разных стран мира, внимание к культурным различиям играет важную роль. Представьте: вы член группы внутреннего аудита крупной американской корпорации и работаете в центральном офисе. Одна из ваших основных обязанностей — следить за соблюдением правовых норм в департаментах компании. В ходе работы вы пишете письмо Мине, работнице ИТ-отдела, находящегося в Индии, и просите ее предоставить документацию на несколько проектов, которые были завершены в текущем году. Мина обещает прислать документы как можно скорее.

Проходит несколько дней, и ничего не происходит. Вы пишете Мине еще одно письмо и спрашиваете, как продвигаются дела, но не получаете ответа. Вы звоните Мине и требуете отчитаться. Она говорит, что работает над получением документов, но это займет немного больше времени, чем она рассчитывала. Она обещает вскоре прислать вам всю информацию. Проходит еще несколько дней, и снова от Мины нет вестей. В отчаянии вы пишете еще одно письмо и на этот раз отсылаете копии вашему начальнику и начальнику Мины, напоминая, что вы по-прежнему ждете обещанной документации. На следующий день Мина пишет вам, что организовала телефонную конференцию между вами и своим менеджером, чтобы вы могли обсудить вопрос документации с ним.

Как вы понимаете эту историю? Если вы американец, привыкший к работе в американской корпорации, для вас Мина — это совершенно очевидный пример сотрудника, который не выполняет свою работу. Был отправлен официальный запрос, и Мина ответила, что предоставит документы. После этого она всеми способами затягивала процесс, заставляя вас бомбардировать ее письмами. Если выяснилось, что для предоставления материалов требуется участие ее менеджера, то Мина должна была сообщить об этом сразу, что сэкономило бы время и нервы. История кажется совершенно ясной.

Теперь рассмотрим ситуацию с точки зрения Мины.

Мина работает в индийском отделении компании в Бангалоре. Она живет в условиях местной культуры. Это важный момент, поскольку культурные нормы в немалой степени влияют на модели коммуникации.

Запрошенных документов в действительности нет. Принявшись за дело, Мина обнаружила, что некоторые члены руководства проявили небрежность в ведении отчетности. Хотя не Мина виновата в том, что документы отсутствуют, это ставит ее в затруднительное положение. Как ей быть?

Мина не может просто сказать американскому коллеге: «Наше руководство не делает свою работу как полагается». В Соединенных Штатах такое заявление было бы воспринято как похвальная честность, но для жителя Индии абсолютно неприемлемо поставить вышестоящего в неловкое положение. В то же время Мина не хочет лгать вам, будто документы существуют, — это тоже неприемлемо. Таким образом, она заходит в тупик.

Разбирательство между ИТ-отделом в Бангалоре и отделом аудита неизбежно, но оно должно состояться на более высоком уровне. До тех пор Мине нечего вам ответить и не на кого переложить проблему. Она не может переадресовать ваши письма вышестоящему руководителю. Так что же может сделать Мина?

Ей остается тянуть время. Ее уклончивые ответы, вызывающие у вас такое раздражение, на самом деле намекают, что что-то пошло не так, но она не хочет бросить тень на старших коллег. Поверьте, если бы на вашем месте был индиец, он прочитал бы это между строк. Получив подобный ответ, он бы позвонил Мине и попытался осторожно выведать у нее больше. Или, возможно, просто постарался бы решить проблему иным путем — например, поговорив с другими сотрудниками департамента. В общем, человек, знакомый с культурным контекстом, переживал бы намного меньше.

Рассказанная с точки зрения Мины, история выглядит совершенно по-другому. Обнаружение культурных различий, приведших к непониманию, даст возможность перевести общение в более конструктивное русло.

Чтобы наладить контакт, особенно в условиях глобальной экономики, часто требуется повышенное внимание к нюансам чужой культуры. Заведите привычку, которая разовьет гибкость вашего мышления: когда чье-то поведение покажется вам необъяснимым, подумайте: «Может, дело в культурных различиях?» Как видно из историй о Томе и Мине, этот вопрос может избавить вас от многих неприятных переживаний. Определив, из каких культурных различий проистекает проблема, вы сможете обсудить ее, не переходя на личности.

Если все же получается

Итак, мы убедились, что описать ситуацию с точки зрения другого человека не так просто, как может показаться. Прежде чем изложить чужую версию, нужно перестать держаться за свою правоту. Кроме того, чтобы изложить ее верно (то есть так, как это сделал бы тот человек), необходимо преодолеть двойную неосознанность — мы должны признать, что не имеем представления, как ситуация выглядит с той стороны. Нужно сознательно заставить себя сомневаться: так ли уж хорошо я знаю мысли и мотивы собеседника?

Одного этого бывает достаточно, чтобы пересечь финишную черту. Просто поставив себя на место другого человека, даже ненадолго, вы сможете немедленно понять его отношение к ситуации. Так, Сэм быстро понял, что чувствует Крис, и смог рассказать его версию, не упуская важных деталей. А если вы заручитесь помощью коллеги (друга, супруга, начальника и так далее), это облегчит вам задачу.

Но что, если вы по-прежнему не можете сменить угол зрения? Что, если вы совершенно не представляете себе другую версию? Что, если ничего не выходит? Вот мои предложения.

Всегда ли в споре рождается истина

Многие из нас знакомы с выражением «Истина рождается в споре». То есть в процессе спора люди обмениваются мнениями, подкрепленными аргументами, и выясняют истину, что и является целью любого спора. Данное выражение приписывают древнегреческому философу Сократу.
Но оказывается, Сократ смотрел глубже: он говорил, что в споре каждый пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения. Но поскольку человеческое знание несовершенно, то и правота ? понятие относительное. Сам он любил общаться с людьми и от каждого он получал необходимые знания, приближающие его к истине. Это позволяло ему решать разные проблемы, не возбуждая в людях агрессивности, обид и ненависти. Ведь в споре важно не только доказать правильность своего мнения, но и обогатиться знанием оппонента. Поэтому Сократ считал, что не спор, а диалог, ? и с человеком, а не толпой помогает сформировать и отстоять правильное мнение.
То есть истина не рождается в споре, поскольку спорящие не слушают оппонента, а обдумывают в это время свой ответ. Они заранее настроены на то, что они правы, а все остальные ошибаются.
Как справедливо заметил кто-то из великих: «Спор? лучшее средство похоронить заживо Прекрасную даму ? Истину».

Всегда ли в споре рождается истина

Многие из нас знакомы с выражением «Истина рождается в споре». То есть в процессе спора люди обмениваются мнениями, подкрепленными аргументами, и выясняют истину, что и является целью любого спора. Данное выражение приписывают древнегреческому философу Сократу.

Но оказывается, Сократ смотрел глубже: он говорил, что в споре каждый пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения. Но поскольку человеческое знание несовершенно, то и правота ― понятие относительное. Сам он любил общаться с людьми и от каждого он получал необходимые знания, приближающие его к истине. Это позволяло ему решать разные проблемы, не возбуждая в людях агрессивности, обид и ненависти. Ведь в споре важно не только доказать правильность своего мнения, но и обогатиться знанием оппонента. Поэтому Сократ считал, что не спор, а диалог, ― и с человеком, а не толпой помогает сформировать и отстоять правильное мнение.

То есть истина не рождается в споре, поскольку спорящие не слушают оппонента, а обдумывают в это время свой ответ. Они заранее настроены на то, что они правы, а все остальные ошибаются.

Как справедливо заметил кто-то из великих: «Спор― лучшее средство похоронить заживо Прекрасную даму ― Истину».

О чем не стоит забывать, отстаивая свою точку зрения?

Не нужно отстаивать свое мнение с горячностью или агрессивностью.

Английский писатель и дипломат Ф. Честерфилд, который знал толк в спорах и переговорах, справедливо замечал: «Никогда не доказывай собственное мнение громко и с жаром, даже если в душе ты убежден в своей правоте, ― выскажи его скромно и спокойно, ибо это единственный способ убедить».

Агрессивность, крики, скандальное навязывание своего мнения обычно заканчиваются разрывом отношений. Тем более, что «когда кипят страсти, истина испаряется». А британский писатель Карлейль справедливо заметил: «Как только мы почувствовали гнев во время спора, мы уже спорим не за истину, а за себя».

Что дают навыки ассертивного поведения

Почему ассертивное поведение так важно для человека? Это психологический навык, который дает уверенность в своих силах, вести активную социальную жизнь, сглаживать конфликты и находить компромиссы.

Рассмотрим несколько положительных качеств, которые дают человеку ассертивные действия:

Качество личности	Характеристика ассертивности
Умение общаться и слушать людей	Упрямый и агрессивный человек никогда не придет к компромиссу в переговорах, не совершит сделку на нужных условиях, не сможет найти новых партнеров.
Умение обходить «острые углы»	Навык ассертивности позволяет снижать градус напряженности, искать компромисс при столкновении интересов, отстаивать личное мнение, не «обрастая» врагами.
Умение выслушать собеседника, даже если мнения разошлись	Не все люди могут спокойно выслушать противоположную точку зрения. Многие сразу же прибегают к манипуляции, агрессии и язвительным замечаниям, перебивают собеседника и стараются перетащить «одеяло на себя».
Чувство такта и дипломатичность	Эти качества, наряду с коммуникабельностью «прокачиваются» через ассертивное общение. Гибкость ума и умение вовремя остановиться приветствуется не только в обычной жизни, но и в бизнесе.
Уверенность в себе	Ассертивность связана с самооценкой. Занимайтесь саморазвитием и хвалите себя и тогда вы станете успешнее и счастливее.

Как отстоять свое мнение

Рискованная тактика, которой пользуюсь лично я — это просто физический бойкот своего собеседника. Когда мне моя бывшая подружка начинала на ровном месте есть мозг — я просто физически уходил не желая слушать весь этот бред. Выглядело это не сликшом по-мужски. Но это намного лучше, чем дожидаться момента когда я со своим уравновешенным характером в конце концов взорвусь и потеряю контроль над собой. Метод прекрасно работает и на начальство и на коллег по работе. Ты просто кладешь на них всех болт. Например, пишешь заявление об увольнении. В таких случаях порой удается выбить для себя потрясающе льготные условия по рабочему графику при сохранении прежней зарплаты. Когда у окружающих прошибает холодный пот и они понимают, что ты не шутишь и ты действительно можешь все бросить к чертовой матери не взирая ни на что, они начинают к тебе относиться осторожнее, понимаю, что у этого человека есть и он ни перед чем не остановится. Примерно такое написано в личном деле в военкомате, что я «сам себе на уме». Но то, что вытворяю на работе я — подойдет не каждому. Доводилось мне орать на собственного босса и доводить коллег до истерики. Прямо скажем, все это не всегда продуктивно работает. А что говорят психологи о том, как отстоять свое мнение?

Отстаивание своей точки зрения

В процессе общения между людьми, нередко возникают ситуации спора, когда мнение одного человека, расходится с мнением другого. Каждый в таком случае хочет отстоять свою точку зрения, полагая, что именно она является верной.

При этом многие совершенно не задумываются над тем, по каким причинам, у собеседника иная точка зрения, почему она вообще имеет место.

И уж тем более аргументы собеседника в таком случае пропускаются мимо ушей, ведь если тебя не интересует причина появления точки зрения собеседника, то естественно его аргументы тебе не интересны.

Если вы уверенный в себе человек, то будете стоять на своем до последнего, если нет, то вполне возможно ваши убеждения претерпят изменения, и не факт что вы поменяете свою точку зрения, взяв за основу точку зрения собеседника. Вот здесь-то и зарыта собака, ведь как правило любое мнение, на чем-то строится, либо на собственном жизненном примере, либо просто на вере чужим словам.

Спор свойственен глупым людям, чем они глупее, тем чаще в общении с другими доводят разговор до спора, нередко заканчивающимся ссорой. Если конечно общение с другими людьми для вас всего лишь способ самоутвердится, для себя в своей правоте, а для них в вашей глупости, то конечно можно строить свои диалоги подобным образом.

Но если вы ждете от общения чего-то большего, например принятия решения, или просто хотите расположить к себе человека, а может и в чем-то убедить его, то строиться ваше общение должно иначе. Чья точка зрения является более верной, по сути, не так важно на первом этапе, куда более важно, понять причину ее возникновения.

Если человек что-то утверждает, поскольку пережил это собственным опытом, и лично принимал участие в том, о чем говорит, значит, в этом что-то есть, и игнорировать это глупо.

Но если точка зрения человека строится на том, что он когда-то, где-то, что-то услышал, принял это на веру и считает истиной, то эта точка зрения не является основанием отстаивать ее с пеной у рта.

Большинство мнений людей строится на их вере тому, что они услышали от других людей, которых возможно считают авторитетами и очень их уважают.

Следовательно, любая точка зрения, которая не строится на собственном жизненном опыте, личном ощущении, переживании, или даже пробе на вкус, может быть ошибочной.

Стоит ли в таком случае она того, что бы стоять за ней горой, особенно тогда, когда речь идет о взаимопонимании собеседников? Даже соль может быть не соленой, если вы не пробовали ее на вкус, так зачем же это утверждать, что вам это даст? Подумайте над тем, в чем вы так уверены кроме самого себя, за что можете голову на плаху положить, чтобы утверждать, что оно [что-то] устроено именно так, а не иначе. В том-то и дело, что уверенными вы можете быть только в себе, и ваша точка зрения, должна быть именно вашей, а не чьей либо.

Поймите это сами, и дайте понять это вашему собеседнику, быть может в вашем диалоге найдется место и еще одной точке зрения, которая станет вашим общим результатом поиска истины.

Ну а уж если вам попался такой собеседник, которому наплевать на истинность своей точки зрения, лишь бы ее отстоять, то здесь уместно либо согласиться с ним, либо просто банально на него надавить, в зависимости от того, кто вам попался. Главное не забывайте про свою цель, которую вы преследуете, общаясь с другим человеком.

Делайте все, что бы получить результат, не надо показывать свою гордость, споря с глупцом, проявите мудрость. Пусть собеседник уйдет с чувством собственного достоинства, считая себя умным и правым, вы же должны уйти с результатом, и каждый останется при своем.

Глупец останется со своей глупостью, а вы останетесь с тем, что хотели, и кто прав уже не так важно.

Люди либо хотят знать истину, либо их устраивает их собственная, но главное надо понимать, что отстаивание своей точки зрения, важно только в том случае, если ваш собеседник выполнит необходимые вам действия в результате того, что вы его убедили.

Иного смысла впихивать в голову человеку свои убеждения не имеет смысла, ведь если это так просто сделать, то следующий, с кем он будет общаться, перепрограммирует его по-своему.

Неуверенный в себе человек имеет массу точек зрения, кроме своей естественно, уверенный и глупый, будет стоять на своем до последнего. Но мудрый человек понимает, что каждая точка зрения на чем-то основана, и именно это основание он и ищет, чтобы договорится, убедить, и получить свое от собеседника.

• Безаппеляционность мешает человеку принимать себя и других такими, какие есть. Человек все время пытается построить всех и вся на свой лад, потому что считает, что только он знает, как лучше. Это делает общение с ним малоприятным. Сначала человек «разгоняет» всех, кто его раздражает своим несогласием, а потом страдает от одиночества, недостатка теплоты и поддержки.
• Воспитывая детей в категоричной форме, т. е. преподнося свои мнения и решения как единственно верные, родители способствуют проявлению протеста в них, рискуя остаться в будущем в одиночестве без помощи и заботы детей.
• Человек, считающий, что он лучше всех знает, как надо жить, по крайней мере нерассудителен, ограничивает себя и лишает поиска, жизненного опыта, интересного общения обмена информацией с другим людьми.
• Выдвигая ультиматумы против людей, ведущих себя не по его представлениям, человек вызывает ответную недоброжелательную реакцию, создавая конфликтные ситуации.
• Чем больше человек убежден в своей правоте и привязан к своему мнению, тем труднее ему признать или принять другую точку зрения, посмотреть на события, людей другими глазами и сделать для себя полезные выводы.
• У человека могут подолгу не решаться проблемы, так как он видит только один единственный выход из них.

Приемы преодоления ошибки и профилактика

• «Мой секрет успеха заключается в умении понять точку зрения другого человека и смотреть на вещи и с его и со своей точек зрения» (Генри Форд).
• Можно попробовать хотя бы предположить, что моя точка зрения — не единственно верная, потому что у людей могут быть другие ситуации и жизненный опыт.
• Объективному представлению о жизни помогает открытость к различным мнениям, их анализ для составления верного суждения.
• Подумать, что важнее: доказать свою правоту, сделать как самому хочется или найти наилучший вариант для своей и общей пользы?
• Если понимаешь, что прав, не настаивать ультимативно на своем решении, а выслушать другого человека, обсудить его мнение, чтобы выработать совместное решение. Тогда не будет противоречий, обид и конфликтов между участниками. Например, муж хочет, чтобы жена потушила на ужин мясные кости. Жена понимает, что нужно варить только мясо, чтобы ужин приготовился быстрее, поэтому, чтобы не вставать в позицию «либо мясо, либо ничего не варю», она показывает мужу какие большие кости и объясняет, как долго они будут вариться. Затем она спрашивает: «Будем долго варить кости или быстро приготовим мясо?» Муж спокойно соглашается с женой на ее вариант.
• Стараться спокойно (без напора, с аргументами, с пониманием, что свое мнение можно пересмотреть, дополнить и т. д.) объяснять свою позицию, выслушивать и уважать мнения других людей по этому поводу.
• Вариантов разрешения одного и того же вопроса великое множество. Одни — короче, другие — длиннее, а третьи — совсем простые. Пробовать искать их, учиться видеть и выбирать подходящий.
• Категоричность может перейти в упрямство, если игнорировать любые обоснования и лелеять свое мнение, как истину в последней инстанции. Лучше собрать все мнения по рассматриваемому вопросу.

Доверяй своим чувствам

Всем нам случалось ошибаться в других людях и это очень неприятно. Если ты всецело опираешься на чужое мнение, когда знакомишься с человеком, это ошибка. Таким образом, можно отказаться от отношений с человеком, который в будущем мог бы стать тебе настоящим другом или любимым.

• Чтобы научиться разбираться в людях, тебе нужно увидеть человека целиком со всеми достоинствами и недостатками. Ты сможешь принять его таким, каков он есть, и избежать ненужных разочарований.
• Если подруга нелестно отзывается о твоем любимом, спроси, почему она так думает. Возможно, что те недостатки твоего любимого, которые не принимает подруга, для тебя несущественны. Если же подруга окажется права, и ты со временем разочаруешься в любимом некогда человеке, не расстраивайся. Ведь все иногда ошибаются . В любом случае доверяй собственной интуиции!

Похожие записи:

• Надбавка за выслугу лет военнослужащим в 2023 году
• Какая минимальная и средняя пенсии в Республике Крым в 2021 году
• Взносы на капремонт: вопросы и ответы